Концепция «Ребенок, Родитель, Взрослый» по Эрику Берну

Наверняка, многие знают и помнят книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Они рассказывают о самых распространенных жизненных сценариях, которые люди «проигрывают» в своей жизни, не задумываясь об этом.

Эрик Берн также является автором концепции наличия в одном человеке частей Ребенка, Родителя и Взрослого. Что это за части и как можно использовать знание об этом в повседневной жизни?

Откуда взялись Ребенок, Родитель и Взрослый

Ребенок, Родитель и Взрослый – это эго-состояния, в которых может находиться каждый человек согласно теории Эрика Берна. Это направление психологии получило название транзактного (трансактного, транзакционного) анализа.

Эрик Берн – один из последователей психоанализа и ученик самого Эрика Эриксона. Впрочем, его концепция существенно отличается от традиционной психоаналитической теории. Например, психоанализ считал, что человеком управляют телесные и сексуальные инстинкты (которые практически нельзя взять под контроль). Берн же утверждал, что человек вполне может управлять собой и осознанно проживать свою жизнь, в том числе, здорОво и экологично общаться с другими людьми.

Идея «Эго-состояний» родилась у Берна в процессе того, как он работал врачом-психиатром и выслушивал представления пациентов об их собственной личности. Анализируя и сравнивая рассказы пациентов, он пришёл к выводу, что человек может находиться в 3 разных состояниях личности – Ребенка, Родителя и Взрослого.

Чтобы провести исследования и собрать материал для своей теории, Берн много работал с пациентами в 30 странах Европы, Азии, Африки, на островах Атлантического и Тихого океанов. В итоге его теория учитывала культурное и национальное разнообразие.

Что такое эго-состояния

Вы наверняка замечали, что в разных жизненных ситуациях можете ощущать и вести себя совершенно по-разному.

Иногда вы чувствуете себя уверенно и спокойно, принимаете решения исходя из обстоятельств и своего опыта, берете ответственность за свои действия – например, когда работаете и ощущаете себя профессионалом, или занимаетесь любимым хобби. Это состояние Взрослого.

В другое время вы можете быть очень уязвимы и слабы, переживать из-за чьей-то критики, жаловаться на неудачи, оправдываться за свои действия или бежать от трудностей. Так проявляет себя внутренний Ребенок.

Наконец, иногда вы чувствуете потребность заботиться о ком-то, а иногда и проявляете свою заботу через критику или сверхопеку. Так вы становитесь Родителем.

Эго-состояние – это внутренняя позиция человека, которая выражается в его поведении по отношении к другим людям. Согласно теории Берна, человек ежеминутно реализует какую-то из этих ролей и «играет» Ребенка, Родителя или Взрослого.

Разберем подробнее каждую роль.

Эго-состояние «Ребенок»: каким вы были в детстве?

Роль «Ребенок» формируется из того, каким вы были в детстве. Она «записала» многие ваши ранние детские переживания и чувства, реакции на других людей и отношение к самому себе. Ребенок может вести себя инфантильно, искать поддержку, пугаться, бунтовать, пытаться угодить другим, требовать развлечений или внимания.

«Ребенок» в вас — это:

естественные детские стремления к игре и озорству
тяга к творчеству и креативу
ориентация на свои желания, интересы и потребности в первую очередь
позиция «хочу – не хочу», капризы
спонтанные проявления, мгновенные простые реакции, отсутствие самоконтроля (ребенок не умеет продумывать и контролировать свое поведение, строить сложные поведенческие стратегии)
искренняя радость жизни, беззаботность, легкость, эмоциональность
склонность к страхам, обидам, просьбам о помощи другим людям

При этом в эго-состоянии Ребенка есть 3 части:

Свободный Ребенок – самая легкая, спонтанная, радостная, творческая часть человека. Она на все реагирует с любопытством и непосредственностью, может придумывать нестандартные решения, живет в игре.

Мы находимся в этом состоянии, когда:

занимаемся любимым делом или творчеством
принимаем спонтанные решения, которые подсказывает нам сердце
выражаем себя в моменте так, как хотим
флиртуем
дурачимся
действуем из своих текущих импульсов и желаний

Адаптивный Ребенок – это «ребенок, который слушается взрослых и боится им не соответствовать».

Мы проявляем эту часть, когда:

подстраиваемся под окружающих
угождаем или льстим
желаем заслужить похвалу и избежать чьего-то недовольства
перекладываем ответственность
избегаем проявления инициативы
чувствуем подавленность и неуверенность в себе

Бунтующий Ребенок – это «ребенок, который вместо послушания бунтует и сопротивляется».

Мы проявляем эту часть, когда:

спорим, возражаем, не соглашаемся
проявляем упрямство
злимся
открыто или незаметно (через саботаж) сопротивляемся установленным правилам

Эго-состояния Взрослого

«Взрослый» в нас – это:

трезвая оценка ситуации и своих возможностей
готовность действовать
хорошая приспособленность к реальности
высокий уровень организации
продуманные рациональные действия
логическое мышление
отсутствие лишних эмоций
жизнь «Здесь и сейчас»

Мы находимся в этой позиции, когда:

работаем и зарабатываем
строим и продумываем планы, опираясь на трезвую оценку фактов и свои реальные возможности
общаемся с окружающими на равных
стремимся найти оптимальное (для себя и окружающих) решение
чувствуем себя спокойно и уверенно
никому ничего не доказываем, а действуем только из своих целей

Это позиция не «растет» из нашего детства, а также не повторяет поведение наших собственных родителей. Это – то, что нам нужно самостоятельно взрастить и применять.

Эго-состояние Родителя

Родителя многие путают со Взрослым. Но если Взрослый – это всегда трезвое и спокойное состояние, то Родитель – это проекция поведения ваших собственных Родителей (или других значимых взрослых), их поведенческие стратегии, которые мы неосознанно заимствуем.

Так, многие люди чувствуют, что в их голове все еще звучит назидательный голос мамы/папы/бабушки/учителя. Этот голос может призывать к совести, наставлять, делать ехидные замечания, критиковать (наш внутренний критик часто «растет» отсюда) или требовать от нас определенного поведения.

А вот если у нас были хорошие отношения с значимыми взрослыми в детстве, мы можем чувствовать, как нас до сих пор греют и поддерживают когда-то сказанные слова и проявленные эмоции.

Мы можем играть роль Родителя по отношению к самому себе или к окружающим людям. Это – позиция старшего, лидера.

При этом Родитель может быть:

Заботливым Родителем – умеющим поддержать, дающим тепло, сочувствие или ободрение.

Вы находитесь в этом состоянии, когда:

защищаете других
опекаете или заботитесь
даете поддержку или ободрение
помогаете кому-либо из позиции «старшего»

Критикующим (контролирующим) Родителем – тем, который:

указывает другим, как им жить
поучает и наставляет
хочет, чтобы все делалось так, как он считает правильным
критикует других (или себя) за отличающееся от этого поведение

В каком эго-состоянии лучше находиться?

Возможно, вы уже догадались, но правильного ответа на этот вопрос нет. Все 3 позиции очень важны, и каждая выполняет свою функцию.

Без Ребенка мы не сможем радоваться и проявлять эмоции, а также творчески самовыражаться и находить нестандартные решения.
Без Родителя мы не сможем поддержать ни себя, ни других.
Без Взрослого у нас не получится действовать и ориентироваться в сложном меняющемся мире.

Правильнее всего – балансировать эти позиции и использовать каждую там, где она нужна.

Например, взаимодействие ролей может быть таким:

Ребёнок загорается новым интересом/новой идеей, фантазирует, мечтает. Взрослый оценивает ситуацию, строит планы и думает, как можно воплотить желаемое. Родитель контролирует процесс и следит за результатом, напоминает, что нужно делать. Он может критиковать, либо хвалить в зависимости от ситуации.

Но очень часто у человека одно из этих состояний оказывается доминирующим – обычно это либо Ребенок, либо Родитель. Тогда человек либо становится «вечным дитем», находится в позиции жертвы, требует у всех внимания и защиты, либо становится контролирующим, придирчивым, требовательным (не к месту) человеком.

Как Ребенок, Родитель и Взрослый проявляются в общении

Эрик Берн ввел понятие «транзакции» (от этого и было образовано название направления «транзакционный анализ»). Под транзакцией он понимал короткий диалог из двух фраз, единицу общения, которая состоит из стимула и реакции. Например:

— Как твои дела? (стимул)

— Все хорошо, а твои? (реакция)

В ходе транзакций наше эго-состояние взаимодействует с эго-состоянием партера. Это может быть либо гармоничный, либо негармоничный процесс. Берн выделил 3 типа транзакций:

Дополняющие (параллельные) – общение, которое происходит между дополняющими друг друга эго-состояниями людей. Обычно это Взрослый-Взрослый, Родитель-Родитель, Ребенок-Ребенок или Родитель-Ребенок.

Такое общение стабильно и может продолжать без конфликтов.

Примеры:

— Который сейчас час?

— Без двадцати восемь.

(Взрослый-Взрослый)

— Мне очень грустно, потому что мой проект не приняли… Это так несправедливо…

— Я согласна с тобой, но все еще наладится. Давай я тебя обниму!

(Родитель-Ребенок)

— Я думаю, дети сегодня не должны так одеваться в школу. Это очень вульгарно.

— Согласен, вот в наше время такого не было…

(Родитель-Родитель)

— Кино было классным! Мне супер-понравилось! А тебе?

— Мне тоже, офигенно!

(Ребенок-Ребенок)

Пересекающиеся – общение, в котором реакция происходит не из того эго-состояния, на которое был направлен стимул. Такое общение буквально разрушается, прерывается от несовпадения стимула и реакции. Это, по мнению Берна, самая частая причина конфликтных ситуаций между людьми.

Примеры:

— Можешь подать мне соль?

— А ты можешь хоть что-то сделать сам и не отвлекать меня постоянно?

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил критикующий Родитель)

— Ты уже подготовил отчет?

— Нет еще… Почему ты вечно ко мне цепляешься? Я что, хуже других?..

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил адаптивный Ребенок)

Скрытые – самый сложный тип транзакций, который, по сути, представляет собой психологические игры. Здесь человек говорит одно, но при этом подразумевает нечто иное. Также бывает, что человек обращается вслух к одному эго-состоянию собеседника, но на самом деле, хочет получить ответ от другой эго-части.

Зачастую при таком общении слова, интонация, мимика, жесты и поза не согласуются друг с другом.

Примеры:

— Ах, у меня сегодня полностью свободный вечер, и я абсолютно не знаю, чем заняться, — лукаво говорит девушка.
— Какое совпадение, у меня тоже – с готовностью соглашается молодой человек. – Почему бы нам не сходить в ресторан, который недавно открылся?..

(это флирт. На первый взгляд реакция направлена от Взрослого ко Взрослому, но на самом деле, в игру вступают 2 Ребенка, которые рады друг с другом позаигрывать).

— Этот телефон – лучший на рынке. Но он, возможно, слишком дорогой для вас. – говорит продавец.

— Ну отчего же. Я как раз его и думаю взять. – оскорбляется покупатель и берет телефон.

(фраза продавца вроде бы была направлена от Взрослого ко Взрослому, но, на самом деле, она нацеливалась на Ребенка клиента, который «купится» на эту удочку и возьмет дорогой телефон из вредности).